İstismarcı Ebeveynler öldüğünde, Yas Nasıl Olur?

Çocukluğumuzda bizi taciz eden bir baba ya da anne öldüğünde, rahatlamak şöyle dursun, anlatılmaz bir acı hisseden birçok insan vardır. Bu ne için? Bu durumlarda kederden nasıl geçilir?

İstismarcı ebeveynler vefat ettiğinde, karışık duygular yaşamak kolaydır. Dahası, birçok insan acı hissettiklerinde kendilerini şaşırtabilir. Her nasılsa, o kadar çok duygu birleşir ki, açıklığa kavuşturulması zor ve içine başka bir faktörün de eklendiği bir duruma düşmek yaygındır. Bu durumda nasıl davranacağını bilememek.

Cenazeye gitmeli miyim? Diğer akraba ve tanıdıklarımın önünde nasıl davranırım? Aslında, birden fazla kişinin kendilerine nasıl yaklaşıp “Annen/baban hakkında anlattıklarından yola çıkarak, böyle olmadığını öğrenince rahatlayacaksın” gibi sözler söylemesi gibi eşsiz bir durumda olmuştur. “. Ancak bu sözün uygunsuzluğunun ötesinde gerçek şu ki, herkes bir rahatlama hissi yaşamaz -ya da sadece bir rahatlama hissi yaşamaz-.

Çünkü bir istismarcının ya da sağlıklı ve zenginleştirici bir sevgi biçimine sahip olma hakkımızı reddeden birinin kaybı, birdenbire geçmişten pek çok iyileşmemiş yaralar açar. Dolayısıyla psikolojik açıdan bakıldığında bu durumlar göründüğünden daha travmatiktir.

İstismarcı ebeveynler vefat ettiğinde: travmayı yeniden yaşamanın bir yolu

İstismarcı ebeveynler öldüğünde, onlar için her şeyin bittiği insanlar vardır. Sonuçta ölüm, birinin fiziksel olmayan varlığıdır, bir figürün somut kaybıdır ve bu nedenle her şeyin çözüldüğü varsayılır. Şimdi, ayrılan kişi acıya neden olan bir kişi olduğunda, hayatta kalan ve hatta uyanan birçok şey vardır. Ayrıca, ortalama olarak, acı çekmemize neden olan bir aile üyesinin ölümü, geçmişteki birçok yarayı açar.

New York’taki Queen’s Çocuk Psikiyatri Merkezi’nde yürütülenler gibi araştırmalar bizi açıklayıcı bir şeye işaret ediyor. Fiziksel veya psikolojik taciz, kimliğin bozulmasına neden olur ve kişide öfkenin izini bırakır ve ayrıca ebeveynlerinin onlara neden bu şekilde davrandığına dair sürekli bir şüphe bırakır. Bu sonuçlar yetişkinlikte kalır ve o ebeveynin kaybıyla yeniden açılır.

Bu nedenle, bu durumdan rahatlama hissetmekten çok, ağrı yaşamak çok yaygındır. Arkasındaki nedenleri bulalım.

Olabilecek ve olmayacak şeyler için acı çekmek

İstismarcı bir baba ya da narsist ya da etkilenmemiş bir anne temelde çocuklukları çalar. Her nasılsa, istismarcı ebeveynler öldüğünde, kişinin yaşadığı her şeyden pişmanlık duyması yaygındır. Olan ve olmayan şeyler için, o bozuk varoluş için, o kırık çocukluk için ve bu deneyimlerin sonucu olarak pek çok bulanık yanılsamalar için acı çekiyor.

kendine acı

İşlevsiz aileler çocukları tamamen çarpıtılmış bir gerçekliğe götürür. Hayatlarının bir bölümünde bu ebeveynlerden onay ve sevgi beklemek için çok uğraştılar. Onları memnun etmek ve bununla bir tür jest elde etmek için çaba sarf ettiler. Bu, yetişkinliğe bile devam edebilir; Duygusal bir okşama, bir onay almak için boş yere çabalarını sürdüren pek çok kişi var.

Bu aile üyesinin kaybıyla, yapılan her çabanın boşuna olduğunun farkına varmak ve sonra kendine şefkat duymak yaygındır.

Yaptıklarını neden yaptıklarını anlamaya çalışmanın beyhudeliği

İstismarcı ebeveynler kurbanların zihninde öldüğünde , genellikle ebedi soru tekrar ortaya çıkar: Bunu neden yaptılar? Ayrıca, pek çok çocuğun o son anlarda ölmekte olan ebeveynlerine bakmak zorunda kaldığı bir durum olabilir.

Zamanın bu son bölümlerinde, ebeveynin bunu neden yaptığını açıklayabileceği, hatta daha fazlasını, af dileme ihtiyacını uyandırdığı umudu her zaman vardır. Ancak bu her zaman olmaz ve orada başka bir ağrı şekli açılır.

İstismarcı ebeveynler öldüğünde ve hayatın onlarsız daha iyi olmadığı bilinci

Buna inananlar var. İstismarcı bir baba ya da annenin ölümüyle hayatın daha iyi olacağını düşünenler var, bu veda ile yeniden bir başlangıç ​​başlayacak. Ancak bu algı tamamen yanlıştır. Acı çeken nesnenin “yokluğu”, acının kendisini çözmez. Üstelik daha önce de belirttiğimiz gibi eski yaralar yeniden açılıyor.

Bize kötü davranan bir ebeveynin yasını nasıl kaybederiz?

İstismarcı ebeveynler vefat ettiğinde ne yapmalıyız? Her şeyden önce, her insanın benzersiz bir gerçeklik yaşadığını anlamalıyız . O travmatik figürle teması tamamen kesenler var. Diğerleri ise her şeye rağmen bağlantıyı korudu. Ancak ortalama olarak bu gerçekleri yansıtmak veya dikkate almak uygundur.

Cenazeye gitmek mi gitmemek mi?

Cenazeler bir bakıma ölüler için değil, yaşayanlar için yapılan ritüellerdir. İstersek, birine veda etmenin birçok yolu vardır. Bu nedenle, bu koşullarda en belirleyici şey, kendimizi dış baskılara veya diğer akrabalara kaptırmamaktır. Katılmak ya da katılmamak sadece bize ait ve bunu, o aşamayı kapatmak için bizi neyin daha iyi hissettirebileceğini değerlendirerek yapacağız .

Her duyguyu ve duyguyu kabul edin

Bize “gitti, şimdi bitti” demenin bir anlamı yok. Bu fikri varsaymak veya entegre etmek bize yarardan çok zarar verebilir. Kederden geçmek önemlidir ve bu nedenle hissedilen her duyguyu kabul etmek ve tanımak belirleyicidir.

Özellikle yaşanan her gerçek için geçmişin öfkesini yeniden yaşarken öfke hissetmek normaldir. O ebeveynin ölümü için üzülmek de sorun değil. Her duygu geçerlidir, her duyum doğrudur ve onunla seyahat etmek, onu açığa çıkarmak uygundur…

Yararsız düşünceleri kapatın

Bir tür istismara maruz kalmış birçok insan, çok az yararlı ve hatta zararlı beslenme eğilimindedir. “Belki bunu yapsaydım, o başka şey olmazdı”, “Ona bunu söylemeliydim, o zaman başka şey olurdu”. Bu tür düşünceler yardımcı olmuyor ve uzun vadede asıl yaranın acısını yoğunlaştırmak için yapıyorlar.

Kişisel kapanışı olan bir düello

İstismarcı ebeveynler öldüğünde, bir düello yapılmalı ve aynı zamanda o aşama kapatılmalıdır. Yakın insanlara yaslanmanın, bu kayıpla hayata dönen anıları iyileştirmenin ve yeni bir aşamaya başlamak için bir şekilde kendimizi yeniden inşa etmenin gerekli olduğu karmaşık bir kişisel süreçtir .

Ayrıca ve daha az önemli değil, ihtiyacımız olursa uzman yardımı istemeyi unutmayalım.